Briga feia durante o café!
No meio dela, o marido sai, já atrasado, para o trabalho.
E grita da porta:
- E fique sabendo! Nem na cama você é boa!
Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas.
A mulher demora um bocado para atender.
- Por que é que demorou tanto para atender?
- Eu? Eu estava na cama... - responde ela.
- Na cama fazendo o quê a uma hora dessa?
- Ouvindo uma segunda opinião...
NÃO SEI O QUE FICA PIOR A EMENDA OU O SONETO...rs...rs...rs...
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo ''Nêga Maluca''.
O balconista diz à cliente que usar o nome "Nêga Maluca", hoje em dia, pode dar cadeia,
DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha'...
- Então, meu filho, como peço essa merda de torta?
- Torta afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000
reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua.Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessarias
AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no
acostamento.
Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e
coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe, Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático,
desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo
129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do
paraíso'.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode
perder excelentes oportunidades* .
AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)
O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a
cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' – grita um dos funcionários – Eu quero estar
nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '
... Pufff... e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no
Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas
coladas!
Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para
uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4
Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir
correr mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs,
o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quiser
morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o Sol nascer,
você tem que começar a correr.*
AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde: - Claro, porque não?
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente
invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da
lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar
vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos
nossos objetivos mais rapidamente* .
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Área Responsável: Assessoria de Imprensa e Comunicação Social (ASICS)
Telefone: (61) 3316-3366
E-mail: ascom@tse.gov.br
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O Tribunal Superior Eleitoral alerta que estão circulando e-mails em nome do Tribunal comunicando o cancelamento de títulos eleitorais e solicitando a atualização de dados cadastrais para a Justiça Eleitoral.
Também circulam e-mails falsos informando ao internauta que uma suposta ausência dele como mesário teria gerado o cancelamento de seu título de eleitor.
A Justiça Eleitoral não envia e-mails a eleitores, nem para comunicar cancelamento de títulos eleitorais, nem para convocar cidadãos para atuarem como mesários.
O TSE não autoriza nenhuma outra instituição a enviar e-mails em seu nome. Mensagens desta natureza devem ser apagadas, pois podem conter vírus de computador.
Impressionante como na maioria das vezes, quem menos tem (materialmente) é o que mais doa....que sirva de exemplo pra todos nós!
E, geralmente, são esses quem mais têm o que nos ensinar! Eis aqui um
SER HUMANO F A N T Á S T I C O!!!!!
Que tenhamos um excelente dia,
Morador de rua cuida de 10 cães
Rogério é um morador de rua que vive numa carroça coberta com 10 cães, entre eles, alguns encontrados em condições extremas - espancados pelos antigos donos, jogados pela janela de um caminhão, doentes, abandonados e esfomeados, largados ao léu, amarrados em postes etc.
Vive de doações de ração, remédio e comida. Os cães são muito bem tratados, mas dependem do amor e do carinho que o Rogério tem por eles, e da caridade daqueles que o conhecem e admiram.
Ele fica próximo a pontos de ônibus na avenida Georges Corbusier, após a rua Jequitibás (região do Jabaquara, em São Paulo), os cães não atrapalham ninguém, são super-educados e simpáticos (todos castrado(a)s) e passam boa parte do dia dentro da carroça.
Ele é muito querido pelos comerciantes da região, mas o problema é durante a madrugada, quando bêbados no volante, e garotos usuários de droga na região, tem sido uma constante ameaça. Rogério já foi espancado por jovens drogados e chegaram a jogar álcool nele enquanto dormia com os cães dentro da carroça, por sorte não tiveram tempo de acender o fósforo, pois um dos cães latiu e o avisou do perigo.
Ele é um exemplo de como uma pessoa pode se doar. Alguém na condição dele, poderia ter escolhido outros caminhos, mas Rogério demonstrou coragem e decidiu perseverar. Além de ser uma pessoa de muito valor, faz caridade prá deixar muito bacana por aí no chinelo. Sua presença ilumina os lugares por onde passa, mas ele já está cansado e também não é mais tão jovem assim.
São muitas as agressões que ele e os cachorros vêm sofrendo, e que vão desde assalto e espancamento, até atentados contra a vida como esfaqueamento e atropelamento. Enfim, é muito sofrimento para alguém que luta tanto. Na região todos o conhecem e apreciam, tanto que na última vez que uma turma veio bater nele porque queriam roubar suas coisas, o dono de um bar próximo saiu para enfrentar os safados e começou a dar tiros, colocando todos em fuga. Assim, mesmo, o Rogério passou dois dias no hospital por conta dos machucados recebidos, e se não fosse pela intervenção do dono do bar, os cachorros já seriam órfãos.
Assim, é diante de tudo isso peço que ajudem a divulgar esta história para que o Rogério possa conseguir uma oportunidade que lhe propicie melhores condições de moradia e de vida, em qualquer cidade, para que ele possa cuidar não somente dos seus, mas de outros tantos cães abandonados por esse Brasil, e que precisam de muitos cuidados e de carinho. Já lhe ofereceram abrigo, mas desde que os cães ficassem para trás, e o Rogério recusou, pois para ele, estes cães são como filhos; são sua familia.
Outro dia ele estava levando todos os cães para um pet shop para tomar banho - eram 11 cachorrinhos felizes – eram originalmente 10, mas agora apareceu mais um, um fox paulistinha que eu não conheci porque no momento que conversamos estava no banho. Ele disse que havia passado remédio contra pulgas nos cachorros, e que o tal remédio é meio melado, e então teve que dar banho em toda a tropa. Perguntei quanto ele iria gastar para dar banho em toda aquela tropa de cachorros, e ele, sorrindo como sempre, disse que a moça do pet shop o ajudava e não cobrava nada. Santa alma! Aí eu perguntei a ele – e você? Onde toma banho? E ele me respondeu que tomava banho no posto de gasolina da esquina, banho frio, gelado mesmo. Disse que como era nordestino, estava acostumado.
As vezes faltam palavras que possam definir a grandeza de uma alma como esta, que mesmo não tendo quase nada para si, dá o pouco que tem para minorar o sofrimento desses pobres animais de rua. Muito mais importante dos que as aparências, a riqueza, e o poder ostentado pelas pessoas, são suas atitudes e seus valores éticos e espirituais.
Cada dia que passa, aprendo a admirar cada vez mais o ser humano que ele é.
SE VOCÊ MORA EM JABAQUARA (SÃOPAULO) PASSE LÁ E DÊ SUA CONTRIBUIÇÃO.
Obrigada
Josefa
--
“Você pode ser a mudança que você quer ver no mundo.”
Gandhi
Achei este Poodle caminhando na rua atrás do Barra Shooping (Rio e Janeiro) e quando vi que seria atropelado resolvi parar o carro e levar para casa!
Ele é branco (acho que é, pois está muito sujo, depois de levar para tomar banho é que vou saber a cor real), macho, rabo preservado e muito dócil também.
Está com uma coleira de couro marron.
Por favor me avisem se souberem dos donos ou de alguém que queira adotá-lo.
Obrigada.
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem
parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o
seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar
eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?
Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso...Fui claro???
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- aaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!!!
- É, seu palhaço?!?!? E pulou a janela por quê?
O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia
comprado seu presente
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta
à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:
-Qual Barbie? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as
outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
-Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com:
O carro do Bob, A casa do Bob, A Lancha do Bob, O trailler do Bob, Os móveis
do Bob, O celular do Bob...
No coração do universo nasce
mais uma vez a esperança de paz,
embalando o sonho de prosperidade
desse novo milênio.
É o Filho de Deus que vem até nós
na ternura de uma criança
para realizar o encontro do céu com a terra,
para dizer que “somos todos irmãos”!
Ele vem para nos ensinar que é tempo de acolher
os fracos, os pequeninos, os pobres...
nos ensinar a plantar na terra
a semente da compreensão
e acender nos corações a centelha do Amor
Ele vem para nos dizer
que soou a hora de construirmos
uma terra de irmãos, de eliminar as diferenças,
de transpor os obstáculos
que separam os povos e as nações
para juntos entoarmos a canção de Natal:
“Paz na terra aos construtores do reino de Deus
para toda a humanidade!”
Ele vem para celebrar com as famílias
o verdadeiro Natal de Belém,
pleno de Luz, de Esperança, de Amor e de Fé.
FELIZ NATAL!!!!!
Amigos e amigas do Louro José,
vamos dar uma ajuda para um dos "sobrinhos"
ser eleito um dos
Melhores do Ano no Futsal Infantil
É só seguir o link abaixo e as instruções
01 faca (cuidado ao manusear este objeto, se necessário peça ajuda aos seus pais).
200 gramas de mortadela.
Modo de preparo:
Segure o pão cuidadosamente com a mão esquerda… Com a mão direita você deve pegar a faca e cortar o pão lateralmente bem devagar (cuidado pois a mão direita é inimiga da mão esquerda… e uma pode cortar a outra.).
Posicione em num angulo de 90º a mortadela dentro do pão, de forma que ela fique confortável. Por ultimo feche o pão, juntando ambas as partes.
Porção: Rende uma porção para uma pessoa.
Servir com: Um prato, para não cair migalhas no chão
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação
De diamantes....
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria
Um acidente e, em conseqüência,todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro
pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu
Cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o Avião
Que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia
notícias de sobreviventes.
Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,
Agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir,
Sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu
Por que tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo, pense um pouco...
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Resposta:
- O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é
Porque estava dormindo em serviço.
Conclusão: Chefe é chefe..., então, por melhor que você seja e por mais que
você faça, você nunca agrada.
Estarei ausente das atividades por 23 dias a contar do próximo sábado dia (9 junho)devido a viagem de férias á França
TREM DA VIDA
Há algum tempo atrás li um livro que comparava a vida a uma viagem de trem.
Uma leitura extremamente interessante, quando bem interpretada.
Isso mesmo, a vida não passa de uma viagem de trem,
cheia de embarques e desembarques, alguns acidentes,
agradáveis surpresas em muitos embarques
e grandes tristezas em alguns desembarques.
Quando nascemos, entramos nesse magnífico trem
e nos deparamos com algumas pessoas, que julgamos,
estarão sempre nessa viagem conosco, nossos pais.
Infelizmente isso não é verdade,
em alguma estação eles descerão e nos deixarão órfãos do seu carinho,
amizade e companhia insubstituível.
Isso porém não nos impedirá que durante o percurso,
pessoas que se tornarão muito especiais para nós, embarquem.
Chegam nossos irmãos, amigos, filhos e amores inesquecíveis!
Muitas pessoas embarcarão nesse trem apenas a passeio,
outras encontrarão no seu trajeto somente tristezas
e ainda outras circularão por ele prontos a ajudar quem precise.
Vários dos viajantes quando desembarcam deixam saudades eternas,
outros tantos quando desocupam seu assento, ninguém nem sequer percebe.
Curioso é constatar que alguns passageiros que se tornam tão caros para nós,
acomodam-se em vagões diferentes dos nossos, portanto somos obrigados
a fazer esse trajeto separados deles,
o que não nos impede é claro que possamos ir ao seu encontro.
No entanto, infelizmente, jamais poderemos sentar ao seu lado,
pois já haverá alguém ocupando aquele assento.
Não importa, é assim a viagem, cheia de atropelos, sonhos,
fantasias, esperas, despedidas, porém, jamais, retornos.
Façamos essa viagem então, da melhor maneira possível,
tentando nos relacionar bem com os outros passageiros,
procurando em cada um deles o que tiverem de melhor,
lembrando sempre que em algum momento eles poderão fraquejar
e precisaremos entender, porque provavelmente também fraquejaremos
e com certeza haverá alguém que nos acudirá com seu carinho e sua atenção.
O grande mistério afinal é que nunca saberemos em qual parada desceremos,
muito menos nossos companheiros de viagem,
nem mesmo aquele que está sentado ao nosso lado.
Eu fico pensando se quando descer desse trem sentirei saudades.
Acredito que sim, me separar de muitas amizades que fiz será no mínimo doloroso,
deixar meus filhos continuarem a viagem sozinhos será muito triste com certeza...
mas me agarro na esperança que em algum momento estarei na estação principal
e com grande emoção os verei chegar.
Estarão provavelmente com uma bagagem que não possuíam quando embarcaram
e o que me deixará mais feliz será ter a certeza que de alguma forma
eu fui uma grande colaboradora para que ela tenha crescido e se tornado valiosa.
Amigos, façamos com que a nossa estada nesse trem seja tranqüila,
que tenha valido a pena e que quando chegar a hora
de desembarcarmos o nosso lugar vazio traga saudades
e boas recordações para aqueles que prosseguirem a viagem.
Salve a Sagrada Família,
Jesus, Maria e José.
O menino de Belém,
O Homem de Nazaré.
Salve a nossa família
Que, pela hóstia sagrada,
Fez do pão a Santa Ceia,
A luz que tanto clareia
A nossa longa jornada!
Salve as famílias humildes,
Que se alimentam da fé,
Consagrando suas vidas,
No suor de suas lidas,
A Jesus de Nazaré.
Salve mais este Natal,
Que lembra o nascimento
De Jesus, Nosso Senhor.
O menino de Belém!
A vida feita de luz!
O Norte que nos conduz
Ao amor, à paz, à fé!
"Muito obrigado, Senhor, pelos meus olhos.
Porque eu posso ver as belezas no altar de sua natureza, quando tantos se recusam a vê-las.
Muito obrigado, Senhor, pela minha voz e pelos meus lábios.
Porque eu posso falar e cantar e sorrir, quando tantos estão com os lábios cerrados e a voz emudecida.
Muito obrigado, Senhor, pelas minhas mãos.
Porque com elas eu posso trabalhar, abraçar, acenar.
Muito obrigado, Senhor, porque eu tenho um lar.
É tão maravilhoso ter um lar, Senhor! Não importa como ele seja: se um barraco, uma mansão ou um bangalô. Importa que nele exista o amor de pai, de mãe, de irmão, de irmã, o amor que o Senhor nos deu para ali plantar.
Muito obrigado, Senhor, porque eu tenho a Seara. Esta casa que me acolhe, que cicatriza as minhas feridas, que me ensina a andar pelos seus caminhos de amor. Então, Senhor, eu poderei lhe dizer:
Muito obrigado por eu ter nascido, por eu estar aqui.
Muito obrigado pelos problemas que o Senhor me dá para que, resolvendo-os eu consiga superá-los e ser feliz.
Muito obrigado, Senhor, por tudo!
Por tudo que sou e por tudo que tenho.
E por poder cantar com o grande poeta da música popular:
'Viver é não ter a vergonha de ser feliz. Cantar, cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz. Eu sei que a vida deveria ser bem melhor e será, mas isso não impede que eu repita: é bonita, é bonita e é bonita".
*Palestra proferida por José Carlos de Lucca
e sintetizada por Nelson Salvador Frignani.
Tenham um fim de semana abençoado.
Beijos millllllllllllllllllllllllllllllll
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem se lembrou que, que no dia seguinte teria uma
reunião
muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
"Acorde-me às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
-"Que absurdo, que falta de consideração, ela nem me acordou..."
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual
estava escrito:
"...São seis horas, levanta!!!"
Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas
sempre e são geniais nas suas vinganças
hahahaaaaaaa.. Essa foi boa!
No aniversário da Belinha quem ganhou o "presente" foi a Ana Maria.
Foi "batizada" com uma bela mijada do convidado.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Um homem chegou em casa, vindo do trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
"Será que a minha mulher passou mal?" ele pensou.
"Será que alguma coisa grave aconteceu?"
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou como foi seu dia.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos havia acontecido em casa, por que toda aquela bagunça?
Ela sorriu e disse:
"Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta o que eu fiz o a inteiro dentro de casa?"
O Louro José mostrou as tradições do país que vai enfrentar o Brasil no último jogo da primeira fase da Copa do Mundo: o Japão.
A culinária japonesa já caiu no gosto dos brasileiros. Sushi é aquele em que o peixe vai enrolado no bolinho de arroz ou em um pedaço de alga marinha. O sashimi é o peixe cru fatiado com uma faca bem afiada. Junto com sushis e sashimis, vão vários acompanhamentos. Tudo é servido em um barco que tem até vela feita de nabo.
O Louro José descobriu que outra coisa que os japoneses adoram é o karaokê. Eles dizem que cantam para se livrar do estresse. Boa idéia, não?
Também fazem parte da cultura oriental as artes marciais. Tem um montão de lutas que a gente conhece: judô, karatê , Kendô e por aí vai.
Mas tem uma turma que luta um troço louco: é o KOBUDO, que são os estilos tradicionais de lutas com espadas.
O Ken Jutsu é a luta dos samurais, só que adaptada para os dias de hoje. É usado até para treinar a polícia japonesa. Essa luta ajuda a ter mais autocontrole e confiança.
Depois desse giro fantástico pelo Japão, o Louro apresentou um amigo dele, o bonequinho Daruma, rapaz tradicional japonês. Funciona assim: você faz um pedido e pinta um olho no Daruma. O outro olho você só pinta quando seu desejo for realizado.
A festa da Páscoa é a festa da ressurreição de Jesus.
Celebrar a Páscoa, significa celebrar a "Vida"
Celebrar a Páscoa é deixar morrer tudo que há de "menor"
em nós (os defeitos, as incompreensões, a falta de amor...)
e deixar "ressurgir, ressuscitar" tudo que temos de bom,
de grandioso em nós.
Comecemos agora a aceitar o nosso semelhante,
cultivemos a compreensão, a confiança, e nos
sentiremos melhor.
Comecemos a crer no outro, e sermos bondosos
e pacientes, humildes e diligentes.
Comecemos agora a perdoar de coração,e a ter
coragem de também, pedir perdão!
Comecemos agora a nos alegrarmos com a verdade,
a desculpar (as imperfeições), a crer, a realizar
dias melhores, e promover a paz.
Comecemos agora, juntos, a "vivermos" a ressurreição
do Cristo que nos faz "família".
É Páscoa, todo dia , quando somos capazes de olharmos
para os lados, ver em todos que nos cercam um "irmão",
filhos do mesmo Pai.
Desejos a todos uma excelente PÁSCOA.
Que além de muitos ovos de chocolate,
VOCÊS possa também renascer e renovar!"
O circo está lotado. Na primeira fileira um aleijadinho, em sua cadeira de rodas,
está maravilhado com os animais ferozes.
De repente um dos leões escapa da jaula, causando uma correria daquelas, com todo
mundo gritando:
- Olhe o aleijadinho! Olhe o aleijadinho! Olhe o aleijadinho!
Até que o aleijadinho grita também:
- Deixem o leão escolher sozinho, caramba!
Presente Divino
Deus criou Adão e Eva e disse aos dois:
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer
xixi em pé e...
Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor, Senhor, por favor, por favor!
Interrompeu Adão - me facilitaria MUITO MUUUUITO a vida... Dá pra mim...
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para Ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Éden. Fazia xixi em todas as
árvores, nos tocos, nas coisas e gritava: - isso é meu isso é meu!
Correu pela praia em delírio, fazendo desenhos com seu xixi na areia...
Deus e Eva contemplavam carinhosamente o homem louco de felicidade.
Eva, então, lembrou-se e perguntou a Deus:
E... Qual é o outro Presente, Senhor?
Deus respondeu, solenemente:
Cérebro Eva, cérebro...
E assim foi feita a divisão, desde a origem até o fim dos tempos.
Um argentino pára em frente à vitrine de uma loja que reflete sua imagem e diz:
- Que fisionomia o cara tem!
Segue caminhando e encontra sua namorada, uma loira deslumbrante, e diz:
- Que gata o cara tem!
Entra em sua Ferrari vermelha e diz:
- Que carrão o cara tem!
Chega a sua casa e encontra a irmã, que é freira da Ordem das Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:
- Que cunhado o cara tem!
*******LOURO JOSÉ *******
Final de ano, durante o horário de verão. A velhinha entra com a neta numa loja e um vendedor pergunta para o outro:
- Que horas são?
O outro responde:
- Três na nova e duas na velha.
A velhinha complementa:
- E cinco na sua mãe, seu safado!
Um carioca metido a apostador muda-se para Minas com a esperança de ficar rico, achando que mineiro é trouxa. Vê uma multidão assistindo a uma briga de galo e, não conhecendo os bípedes, pergunta a opinião de um mineirinho que estava agachado, fumando cachimbo:
- Porrr favorrr, amigo, qual galo é bom, o vermelho ou o branco?
O mineirinho pensa e responde:
- Bom mesmo é o branco.
O carioca aposta toda sua grana e, num minuto, o galo vermelho mata o galo branco.
O carioca fica furioso:
- Seu mineiro safado, você me enganou!
O mineiro:
- Enganei não: o bom é o branco, mas o vermeio é muito mardoso.
um pilantra entra em um boteco lotado e grita:
- Bote uma pinga para todos! - E, dirigindo-se ao dono do bar: - Uma dupla para mim e uma para o senhor também.
É uma festa. Ele bebe e vai saindo sem pagar, alegando que está duro. O dono do bar xinga o pilantra de tudo quanto é nome. No dia seguinte o espertinho volta ao mesmo bar, bate no bolso e repete:
- Bote uma pinga para todos. Uma dupla para mim e uma dupla para o senhor - dirigindo-se ao dono do bar.
Novamente, uma festa, e, para variar, o safado vai saindo de fininho. O dono o pega pelo pescoço e o enche de tapas. Depois de uma semana no hospital, ele vai direto para o mesmo bar, e lá, todo folgado, vem com a mesma história:
- Bote uma pinga dupla para todos e uma tripla para mim.
O dono do bar:
- E para mim, não vai oferecer?
O esperto:
- Não. O senhor quando bebe fica muito violento.
Aos amigos q ficam enchendo minha caixa de correntes...
Aos Amigos,
MUITO OBRIGADA PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO.
GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM
ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO
TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM
O VÍRUS DA AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO
EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR
PERFUME E SER SEQÜESTRADA E VIOLENTADA
6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO
PARA O IRÃ.
.
7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA,
CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS
GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM cabeça
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA
BANHEIRA
CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O
DEDO
DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU
ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM
PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER
UMA
OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM
MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA
SENHORA
DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20
NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO
OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL,
ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA
QUE
CAUSA CÂNCER.
15. ENTÃO
CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM
ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO
MINUTOS,
1 URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ
VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!
RS RS RS RS
Aos amigos q ficam enchendo minha caixa de correntes...
Aos Amigos,
MUITO OBRIGADA PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO.
GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM
ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO
TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM
O VÍRUS DA AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO
EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR
PERFUME E SER SEQÜESTRADA E VIOLENTADA
6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO
PARA O IRÃ.
.
7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA,
CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS
GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM cabeça
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA
BANHEIRA
CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O
DEDO
DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU
ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM
PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER
UMA
OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM
MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA
SENHORA
DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20
NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO
OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL,
ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA
QUE
CAUSA CÂNCER.
15. ENTÃO
CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM
ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO
MINUTOS,
1 URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ
VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!
RS RS RS RS
O Papai Noel nem sempre foi como o conhecemos hoje.
No início da história do Natal cristão, quem distribuía
presentes durante festividades natalinas era uma
pessoa real: São Nicolas.
Ele vivia em lugar chamado Myra, hoje Turquia,
há aproximadamente 300 anos AC.
Após a morte de seus pais, Nicolas tornou-se padre.
As histórias contam que São Nicolas colocava sacos
de ouro nas chaminés ou os jogava pela janela das casas.
Os presentes de natal jogados pela janela caíam dentro
de meias que estavam penduradas na lareira para secar.
Daí a tradição natalina de pendurar meias junto à lareira
para que o Papai Noel deixe pequenos presentinhos.
Alguns anos depois, São Nicolas tornou-se bispo e,
por esse motivo, passou a vestir roupas e chapéu
vermelhos e barba branca. Depois de sua morte, a Igreja
nomeou-o santo e, com o início das celebrações de Natal,
o velhinho de barba branca e roupas vermelhas passou
a fazer parte das festividades de fim de ano.
Papai Noel atual: como foi construída sua imagem
O Papai Noel que conhecemos hoje surgiu em 1823,
com o lançamento de ¿Uma visita de São Nicolas¿,
de Clement C. Moore. Em seu livro, Moore descrevia
São Nicolas como ¿um elfo gordo e alegre¿.
Quarenta anos mais tarde, Thomas Nast, um cartunista
político criou uma imagem diferente do Papai Noel,
que era modificada ano a ano para a capa da revista
Harper¿s Weekly. O Papai Noel criado por Nast
era gordo e alegre, tinha barba branca e fumava um
longo cachimbo.
Entre 1931 e 1964, Haddon Sundblom inventava uma
nova imagem do Papai Noel a cada ano para
propagandas da Coca-Cola, que eram veiculadas
em todo o mundo na parte de traz da revista National
Geografic. E é esta a imagem do Papai Noel que
conhecemos hoje.
Para dar uma aliviada...
Vejam que ótima essa que o Truda mandou:
Um deputado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parado pelo guarda de trânsito.
Guarda:
-- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Deputado:
-- Está vencida.
Guarda:
-- O documento do carro.
Deputado:
-- O carro não é meu.
Guarda:
-- O senhor por favor abra o porta luvas.
Deputado:
-- Não posso, tem um revólver ai que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
-- Abra o porta malas!
Deputado:
-- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
Diante da situação, o guarda resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao deputado:
Superior:
-- Habilitação e documento do carro por favor!
Deputado:
-- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior:
-- Abra o porta luvas!
Deputado (tranqüilamente...):
-- Como vê, só tem alguns papéis.
Superior:
-- Abra o porta malas!
Deputado:
-- Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido):
-- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro, pois o tinha roubado com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas!
Deputado:
-- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!
Até os dias atuais muitas pessoas quando, escrevem o número 7, ainda o
fazemutilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do
algarismo.
Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando
a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro aparelho
que possua teclado. Agora eu pergunto:
Você sabe a origem deste costume???
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos,
quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Após receber os mandamentos dos céus, ele dirigiu-se à multidão que o
esperava ansiosamente e, em voz alta, os foi dizendo, um a um
Quando chegou no sete, Moisés anunciou:
- Não desejarás a mulher do próximo!
Um breve silêncio! Para logo depois a multidão gritar em coro:
Risca o sete, risca o sete!
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher,
com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os
homens passam a mão nele e põem dinheiro no
elástico da tanguinha e depois saem
para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a
classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso???
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Dirigente do PT, mas dá uma vergonha
enorme falar isso na frente dos outros!!!
OLÁ ...
VAMOS TOMAR UM CAFÉZINHO ?
CLARO QUE FICA DIFICIL EU AQUI E VOCÊ AÍ ...
POR ISSO ESTOU ENVIANDO A MÁQUINA ATÉ VOCÊ.
CLIQUE ABAIXO: E AGUARDE SÓ UM POUQUINHO.
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom... -
Quanto é doutor?
- Pouco mais de dez mil reais!
-Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer
com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta? -Só se for para
trabalhar na Assembléia. Meio período E eles estão pagando sete mil! -Ainda é muito,
doutor!
Isso vai acabar estragando o menino!
-Bom, então tenho de consultor. Estão pagando cinco mil reais.
-Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos
ou até dois mil e quinhentos reais?
-Ter eu até tenho Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior
em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade...
E ainda tem que ter Pós-Graduação, ser fera em informática além de fluência
em Inglês, Francês e Espanhol...
Obrigada por este convite, vou sempre aparecer por aqui.
Pra começar uma piadinha ...
Conselho de Mãe
O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil:
- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanha no mesmo horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
- Não, meu filho, não faca isso, senão você vai perder o avião
novamente!
Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de agua e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.O quarto estava em perfeita ordem.Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim. Perguntei à minha
filha:
-"O que aconteceu ontem?"
-"Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto".
-"E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?"
-"Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
Conclusões:
Beber com os amigos - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 15,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - Não tem preço !!
Nossa que sumiço! Fala sééééério!!!
Será que colocando uma piadinha aqui a galera aparece?
O Filho do Patrão
O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão:
-Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!
- Mas, o Jonas é o meu filho! ¿ protesta o dono da loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!
Loretes......esta foto foi tirada pelo irmão da Adriana que trabalha como repórter na Globo........( www.suffsofdri.blogger.com.br)
Beijos Loretes......
NATAL INFORMÁTICO
Dê um CLIQUE DUPLO neste NATAL!
ARRASTE JESUS para seu DIRETÓRIO PRINCIPAL.
SALVE-O em todos SEUS ARQUIVOS PESSOAIS.
SELECIONE-O como seu DOCUMENTO MESTRE...
Que Ele seja seu MODELO
para FORMATAR sua vida:
JUSTIFIQUE-a e ALINHE-a
À DIREITA e À ESQUERDA,
sem QUEBRAS na sua caminhada...
Que Jesus não seja apenas um ÍCONE,
um ACESSÓRIO, uma FERRAMENTA, um RODAPÉ,
mas o CABEÇALHO,
a LETRA CAPITULAR,
a BARRA DE ROLAGEM de seu caminhar...
Que Ele seja a FONTE da graça
para sua ÁREA DE TRABALHO,
o PAINTBRUSH para COLORIR seu sorriso,
a CONFIGURAÇÃO de sua simpatia,
a NOVA JANELA para VISUALIZAR
o TAMANHO de seu amor,
o PAINEL DE CONTROLE,
para CANCELAR seus RECUOS
COMPARTILHAR seus RECURSOS e
ACESSAR o coração de suas amizades...
COPIE tudo que é bom
DELETE seus ERROS.
Não deixe à MARGEM ninguém,
ABRA as BORDAS de seu coração,
REMOVA dele o VÍRUS do egoísmo...
Antes de FECHAR,
Coloque JESUS nos seus FAVORITOS
e seu Natal será o ATALHO de sua felicidade..
CLIQUE agora em OK
para ATUALIZAR seus CONTEÚDOS! :-)
Lourinho já estou me preparando para as férias (risos)
Denise coitadinha da sogra......guria........(muitos risos), também espero que não seja a minha mamy rsrsrsrsrsrs.
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
* Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH!!!, AI MEU DEUS!!!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal na cabine:
* NAAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!! NAAAOO É POSSIVEL!!!.
Nisto, a tripulação e os passageiros já estão apavorados, quando segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
* Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim.
* Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros sentado lá atrás, gritou:
* Ohh!!!...Filho da mmããeeee!!, você também precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Segure o pão cuidadosamente com a mão esquerda… Com a mão direita você deve pegar a faca e cortar o pão lateralmente bem devagar (cuidado pois a mão direita é inimiga da mão esquerda… e uma pode cortar a outra.).
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Low
Gurias...estou aqui....rsrrsrsrsr....bjos.
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